Semana Santa en Madrid: Velaske, yo soi guapa? #nikond5300

– Y entonses le dije: Velaske, yo soi guapa?

– Y qué te dijo el Velaske?

– Que sí tio, que soi guapa…

 

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A. Irles. Madrid, Domingo de Ramos 2018. Nikon D5300.

Por si no sabéis quién es Velaske (un poco de cultura, por favor):

 

Grafolagnia tolerada

Al parecer la Grafolagnia, Iconolagnia o Pictofilia es un tipo de parafilia en la cuál el individuo o individua se excita y hasta llega a alcanzar el orgasmo (sin mediación alguna de dedos o labios ajenos) mediante la simple contemplación de fotografías, películas o videos de actividades comúnmente tachadas como sucios, pornográficos u obscenos.

También parece ser que esta conveniente parafilia solo se da con la contemplación de porno o imágenes de sexo explícito. Pero…

¿ y si hay gente a la que le pasa eso mismo con cuadros, libros o composiciones musicales socialmente catalogados cómo arte “para todos los públicos”? Podréis leer historias y relatos sobre esto en mi nueva sección: Grafolagnia.

 

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Jillian Tamaki, illustrator

 

Pequeño diccionario de palabras incomprendidas: Mujer

 

Retratos de Amparo Q.

Tienda –> https://society6.com/amparoq

Facebook: https://www.facebook.com/AmparoQArte/

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Rojo Burdeos (cuarta parte y final)

continuación de Rojo Burdeos: tercera, segunda y primera parte:

—-

– ¿Hablas español? – pregunté sin soltar mi miembro.

Sonrió y alargó su mano hacia la mía. Sus dedos rozaron los míos y, tras unos segundos de breve lucha entre ellos, se apoderaron de mi capullo. Me sonrió, sin separar los labios, y me empujó hasta que mi espalda se encontró con el portón. Entonces entreabrió sus labios, se relamió y se agachó despacio hasta quedarse frente a mi polla. Sacó la lengua y le dio un pequeño lametazo. Apenas me la tocó pero me hizo temblar.

– Mmmm, estás goteando- susurró. Continúa leyendo Rojo Burdeos (cuarta parte y final)

Rojo burdeos (tercera parte)

continuación de Rojo Burdeos: segunda parte y primera parte:

 

Fui a la puerta del baño decidido a esperar a que saliera con la señora: no me sería difícil hacer esperar a la japonesa un poco mientras la señora volvía a la cata y entonces podríamos entrar los dos solos al baño… o perdernos entre los viñedos. O buscar una estancia vacía en el Chateau. Recorrí el patio nervioso, sin separar la vista del baño. Fui al autobús a comprobar si podríamos entrar, pero estaba cerrado y el conductor no estaba. Me asomé a los viñedos: había espacio de sobra para perdernos entre ellos. Pero no salía. Mi polla se impacientaba en el pantalón y de allí dentro no salía el más mínimo ruido. ¿Y si tocaba a la puerta? La vieja era muy vieja, igual le había dado un síncope o algo.

Toc, toc. Continúa leyendo Rojo burdeos (tercera parte)

Rojo burdeos (segunda parte)

continuación de Rojo Burdeos (primera parte)

– Très interesant. Le livre. I mean.

Empecé a hablarle mezclando mi macarrónico francés con algo de inglés pero ella ni se inmutó: el sonido no atravesó su espacio vital. Le volví a preguntar, ahora solo en francés, y lo mismo. Debía ser parisina, ya no cabía duda. Entonces, de golpe, cerró el libro y se le iluminaron los ojos verdes y la sonrisa angelical que escondía: una señora de pelos estrafalarios y túnica blanca  repleta de lunas azules y estrellas doradas empezó a hablar a la multitud de guiris sedientos.

Continúa leyendo Rojo burdeos (segunda parte)

Rojo burdeos

Me subí al autobús el primero y supongo que por eso acabé rodeado de cinco jubiladas alemanas de pelo corto y voz ronca. Me enclaustraron contra la ventana y empezaron a parlotear como cotorras hasta que la guía se apoderó del micrófono. Se llamaba Brigitte, tendría cómo ciento cincuenta y siete años y no paró de hablar ni uno solo de los cinco minutos que me mantuve despierto. Ella hablaba y continuamente insistía, ridículamente, en pedirnos disculpas por repetir todas las informaciones en francés y en inglés.

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