El Fantasma de la Navidad 5: primer día de vacaciones

Entrada de mi diario de Navidad que he titulado El Fantasma de La Navidad.

 

22 Diciembre 2015, Barcelona.

No entiendo cómo la gente puede llevar un diario al día, bueno, lo de Ana Frank, lo entiendo, pues no salía de casa apenas. Y si eres un prepúber pues también lo puedo entender porque llega la noche y no tienes resaca ni hostias y si ya te has tocado la zambomba lo suficiente pues escribes y recopilas lo del día entero: fácil, sencillo. Pero la verdad, yo, de noche o tengo sueño o estoy borracho o estoy en el salón viendo porno mientras mi mujer duerme en el cuarto. Podría escribir al acabar pero es que al acabar lo único que quiero es dormir o seguir viendo porno un rato más. Con suerte puedo hacerme una paja mientras chateo con Sara o con alguna otra, pero ganas de escribir tengo pocas. Pero me lo he propuesto y me toca escribir… aunque sea con un día de retraso.

La cuestión es que ayer fue mi primer día de vacaciones y pasé la mañana en casa, pero no he tenido tiempo ni ganas de escribir lo que pasó hasta ahora. Ella estaba haciendo yoga o algo así cuándo me levanté.

– ¿Qué hay de desayunar?

– Lo que te prepares – me contestó desde el salón.

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A. Irles

Imagen de Mattew Draw

El Fantasma de la Navidad 4: la cena de empresa, fiesta en los baños

Entrada de mi diario de Navidad que he titulado El Fantasma de La Navidad.

 

19 Diciembre 2015, Barcelona.

Ayer, sábado, pasé el día entero en casa dormitando, viendo  la tele, bebiendo zumos y agua, masturbándome a ratos y contento de no tener que ver a mi mujer después de lo de la cena del viernes. Ella estaba de compras o de brunch post visita al colegio electoral, o algo así,  con unas amigas. Afortunadamente no era Silvia una de esas amigas: la escuché cotorrear los planes al teléfono mientras giraba y giraba en torno a sí misma, en el cuarto, lanzando ropa al aire como haría el diablo de Tasmania, hasta arriba de anfetas, en un Zara. A parte de eso, de unos cuántos mensajes con Saray  de quemar otra vez el límite de likes a orcos en Tinder no pasó nada más ayer. Pero quiero escribir lo que pasó en la cena. Seguro  que me viene bien, como dijo la diabólica psicóloga pelirroja.

 

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A. Irles

Imagen sin créditos… si alguien conoce al autor/a que me lo diga, por favor.

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El Fantasma de la Navidad 3: antes de la cena de empresa, visita a mi amiga de Tinder

Entrada de mi diario de Navidad que he titulado El Fantasma de La Navidad.

 

18 Diciembre 2015, Barcelona.

Es viernes, mi último día de trabajo de este año de mierda y el día de la cena de empresa en el Nacional (lo cierran para nosotros). “Ellos” irán con trajes azules y corbatas rojas o de cualquier otra forma, pero siempre como mandan los cánones del aburrimiento y la seriedad, de la sobriedad y la elegancia casposa, vamos, irán vestidos de cuñados de esos que oscilan la copa de vino haciendo un remolino mortal de brebaje que observan al trasluz mientras escupen sandeces al vacío que los escucha obligado, o irán vestidos de cuñados de esos (todavía peores) que, mientras abroncan al camarero por destrozar el carbónico del gintonic en el que flota una capa de mierdecitas de cabra y hojas de algún arbusto chino, despotrican sobre la pérdida de valores de nuestros jóvenes, de la falta de cultura del esfuerzo (que tantos éxitos les ha regalado a ellos) o sobre la decadencia de las nuevas generaciones adictas a las selfies y a las apps. “Ellas” (algunas) irán con las garras afiladas para cazar a alguno de estos gilipollas (y luchar contra quién haga falta por ese gilipollas), para ser la que reciba la sonrisa del rey del baile (o del de el gintonic más arbóreo), o la que tenga la oportunidad de comerle la boca o la polla a alguno de estos triunfadores tan siglo XXI, estos intelectuales de la mediocridad. Estos comemierdas. “Las otras” no vendrán, ¿para qué?. Yo voy porque es gratis y uno no rechaza una invitación gratis a tal circo.

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A. Irles

Imagen de Bruce Timm

El Fantasma de la Navidad 2: reunión en el pasillo

Entrada de mi diario de Navidad que he titulado El Fantasma de La Navidad.

 

17 Diciembre 2015, Barcelona.

Hace unas horas, el 16 de diciembre, me he puesto corbata y me he planchado la camisa para ir a trabajar. Ni la he quemado ni nada, creo que hasta me he divertido haciéndolo, la verdad. Ha sido como un paréntesis de meditación y autoconocimiento en mi mañana desganada: hacer una tarea simple y a la vez que exige dedicación y cariño (era mi puta camisa y la planchaba por algo). No sé, me ha gustado, pero tampoco tanto como para volverlo a hacer, la verdad. Y menos para lo que me ha servido…

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A. Irles

 

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La imagen es de Daryll Pierce

El Fantasma de la Navidad 1: consulta con la psicóloga

Entrada de mi diario de Navidad que he titulado El Fantasma de La Navidad.

 

15 Diciembre 2015, Barcelona.

Hoy me tocaba la evaluación psicológica anual de la empresa. Siempre me toca por estas fechas y casi nunca voy pues es opcional (oficialmente). Claro que, para la mayoría de mis compañeros de trabajo, lo de opcional es un eufemismo pero yo no soy la mayoría de mis compañeros: yo soy el que les salva el culo año tras año, soy… bah, da igual. Yo sé quién soy. La cuestión es que a esos lameculos les toca ir todos los años y yo voy cuándo me sale de las pelotas. Y esta mañana he ido. ¿Que por qué? ¡Yo qué coño sé! Habrá sido por una mala intuición o simplemente otra puta mala decisión en estos días. La cuestión es que he pasado por la puerta del despacho del psicólogo y me ha llegado un aroma muy sexy y ahí ha empezado todo. Tengo esta cosa con los olores, soy muy malo poniéndoles nombres, identificándolos, enlazándolos con palabras, pero los entiendo. Entiendo los olores y los detecto e interpreto, como una hiena o un buitre (sí, los buitres huelen). Pues eso, me ha invadido ese aroma al pasar junto a la puerta y era una llamada de coqueteo. Obviamente no era el olor del papanatas calvo de siempre, era el de una mujer deseable y con ganas (aunque puede que fueran mis ganas, no digo que no). Así que he ido, a la hora convenida, a mi evaluación psicológica anual y me he encontrado con una sirena surrealista que me esperaba. Una chica de pelo corto y rojo sangre, de piel pálida, bajita, elegantemente vestida con una camisa blanca ceñida y una falda negra de tubo de esas de ejecutiva dominante. He entrado a su despacho y mi cerebro se ha envenenado con el aroma a vainilla, rosas, desvergüenza y atrevimiento que desprendía. Creo que me he quedado embobado mientras ella me examinaba, desde el otro lado de la mesa, con sus ojos grises mirando sobre sus gafas de pasta negra. Creo que me ha dicho algo… pero solo la he visto sonreír y hacer un gesto con la mano.

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A. Irles

La imagen no sé de quién es… si alguien conoce al autor/a, que me lo diga para darle los créditos. Y sí, no es pelirroja, ya lo sé

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El Fantasma de la Navidad (capítulo 0)

Entrada con la que empecé mi diario de Navidad que he titulado El Fantasma de La Navidad.

10 Diciembre 2015, Barcelona.

Ya es Navidad, sí, ya lo es. Por mucho que lo intente ocultar, que me resista, que me esconda… ya es Navidad. Lo es desde hace semanas en el puto Corte Inglés, en cada centímetro cuadrado del infernal Passeig de Gracia, en cada esquina de esta ciudad invadida por los guiris y la encandilante alegría que nos hincha a todos los cojones. Joder, hasta los (puntos suspensivos) de las Ramblas con sus proyectiles de lucecitas de colores (¿quién coño compra eso? sospecho que es un medio de comunicación entre chuloputas) y sus silbatos de gárgaras llevan gorros de Papá Noel o de Santa Mierdas de de lo que sea. Ya es Navidad y no hace apenas frío pero sí que tenemos esa humedad del nosecuántos por ciento que se te mete en los huesos y se te desliza entre las articulaciones como una tenia que se entromete entre tus tripas y tu hambre. Esa humedad que te irrita ayudándote, generosamente, a recordar lo obvio, que es Navidad: ya vuelve esa urticaria de saldo que me sale cada año en la parte interna de los muslos; ya se llena el aire de aromas a churros y a castañas churrascadas combinados con la peste de los perfumes ostentosos que se vierten desde el interior de las tiendas de ropa como hooligans saliendo por el vomitorio del Camp Nou;  ya te tropiezas cada veinte metros con algún tipo disfrazado de gordo pederasta.

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A. Irles

Imagen de Harry Williams https://society6.com/product/voyeur-kta_print#1=45

(y sí, no tiene nada que ver con el post, pero paso de subiros fotos Navideñas, no os odio tanto)

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